[RESUMO] Comunicação Não Violenta

Autor: Marshall B. Rosenberg

O psicólogo Marshall B. Rosenberg explica como expressar suas necessidades e sentimentos de maneiras que promovam conexões interpessoais respeitosas e empáticas. Ele não está escrevendo principalmente sobre resolução de conflitos ou mediação, embora você possa aplicar seu sistema de “Comunicação Não Violenta ” nessas áreas. Em vez disso, ele aborda a “comunicação compassiva”. 

O manual atualizado de Rosenberg – esta é a terceira edição – oferece novos comportamentos relacionados à comunicação que você pode aplicar de forma produtiva. Observe que usar este sistema requer abraçar uma estrutura teórica sobre as necessidades e emoções humanas que Rosenberg explica de forma mais completa e você terá que trabalhar com alguns jargões, embora gentis e intencionais. Este método é recomendado para pessoas que buscam uma comunicação mais clara e aqueles interessados em atenção concentrada (mindfullness), relacionamentos e crescimento pessoal.

Muitos dos seus padrões de comunicação estabelecidos podem contribuir para relacionamentos disfuncionais, mal-entendidos e frustração. Fazer “julgamentos moralistas” sobre outras pessoas pode aliená-las. Isso é diferente de fazer “julgamentos de valor”, que as pessoas fazem o tempo todo. Comparar as pessoas interfere na comunicação autêntica, assim como falar sobre o que alguém merece ou negar a responsabilidade por suas ações. Quando você diz que tem que fazer algo, ou alguém está obrigando você a fazer, você se afasta das outras pessoas.

conflito

A Comunicação Não Violenta é uma forma de comunicação que nos leva a nos conectar com o coração. CNV ajuda você a se concentrar e permanecer humano em circunstâncias difíceis. Usando a CNV, você pode alterar sua consciência para ver suas ações de forma diferente.

CNV tem quatro componentes:

  1. Observações
  2. Sentimentos
  3. Necessidades
  4. Solicitações

 

Para aplicar CNV, trabalhe com esses quatro elementos.

Observe o que está acontecendo. Compartilhe como um evento faz você se sentir e o que você precisa. Se você pedir a outra pessoa para fazer algo, seu pedido deve ser específico. Peça algo que a pessoa possa fazer. Não solicite uma mudança de atitude ou uma intenção abstrata. O CNV tem duas “partes” ou lados. Em um, você expressa a si mesmo e sua realidade honestamente, trabalhando os quatro componentes. No outro, você recebe comunicação e responde com empatia enquanto você e sua (s) contraparte (s) trabalham através das quatro partes constituintes do CNV. Você pode aplicar o CNV às relações pessoais – dentro das famílias, nos negócios e em grupos ou conflitos sociais.

Observação

Separe a observação da “avaliação”. O que você observa deve ser específico para um determinado “tempo e contexto”. Evite usar palavras como “nunca” ou “freqüentemente”, a menos que as vincule a observações específicas.

Em vez de usar palavras baseadas no tempo como essas, cite o número de ocorrências do comportamento que você observou. Para fazer um trabalho melhor separando avaliação e observação, reveja as afirmações que pretende oferecer e identifique as avaliações que anexar a elas.

Identificando e expressando sentimentos

Saber o que você sente é valioso, mas as pessoas geralmente não o apoiarão no desenvolvimento desse insight. Freqüentemente, você também pode não saber o que eles sentem – mesmo com membros de sua família. Para melhorar a prática de identificar o que você sente, faça a distinção entre emoções e pensamentos. Se você puder substituir “Eu sinto” em uma afirmação por “Eu acho”, talvez precise se esforçar mais para identificar suas emoções. Da mesma forma, se você seguir a afirmação “Eu sinto” com o nome de alguém ou a palavra “aquele”, provavelmente você está intelectualizando uma emoção ou apresentando uma avaliação como um sentimento.

Primeiro, observamos o que está realmente acontecendo em uma situação: o que estamos observando os outros dizendo ou fazendo que enriquece ou não enriquece nossa vida?

Algo que outra pessoa faça ou diga pode ser o “estímulo” para o que você sente, mas nunca é a causa de seus sentimentos. Seus sentimentos resultam de como você recebe as ações e declarações dos outros – o que é, na verdade, uma escolha que você faz em combinação com o que você precisa e espera naquele momento. Se alguém disser algo negativo para você, você tem quatro opções de resposta: Você pode se culpar. Você pode culpar os outros. Você pode prestar atenção ao que sente e precisa, ou pode prestar atenção ao que os outros sentem e precisam. Pensar nessas opções o ajudará a ficar ciente do que está acontecendo, o que as pessoas estão sentindo e por quê. Este é um passo valioso para identificar as necessidades na raiz do que você sente e do que outras pessoas sentem.

Identificação de necessidades

A maioria das pessoas não tem experiência em identificar o que precisa. Você pode ter aprendido a criticar os outros quando suas necessidades não são atendidas. Por exemplo, se você deseja uma casa limpa e bem organizada, pode importunar alguém de sua família por deixar um casaco de fora, sem nunca reconhecer sua necessidade mais profunda de espaços livres. Isso acontece em conflitos de grande escala ou em desavenças entre trabalhadores e proprietários de empresas. Em vez de identificar o que precisam, as pessoas fazem acusações – rotulando os outros e suas ações.

Quando simplesmente expressamos nossos sentimentos, pode não ficar claro para o ouvinte o que queremos que ele faça.

Você tem necessidades físicas, como comida e água. Você tem necessidades espirituais, como beleza e harmonia. Algumas necessidades estão relacionadas à autonomia e integridade, como ser capaz de escolher seus valores ou criar sua visão. Outros surgem da interdependência, como comunidade, aceitação e apreço. Antes que alguém possa avaliar suas necessidades, você deve reconhecê-las e valorizá-las. Identificar suas necessidades é um passo importante em uma jornada maior de “liberação emocional”. Essa odisséia tem três fases principais: primeiro, você experimenta a “escravidão emocional”, quando se sente responsável pelo que os outros sentem. Em segundo lugar, vem o “estágio desagradável”, quando você rejeita essa responsabilidade. Você sabe pelo que não é responsável, mas ainda não sabe como responder ao que os outros sentem. No terceiro estágio, a liberação emocional, você assume a responsabilidade por suas intenções e ações.

Peça o que você precisa

O quarto componente do CNV é pedir, isto é, pedir a outras pessoas coisas “que enriqueceriam sua vida”. Use uma linguagem ativa ao fazer uma solicitação. Seja específico e positivo. Não peça às pessoas para não fazerem algo. Peça-lhes que realizem ações positivas específicas. Não peça a seu cônjuge que não passe tanto tempo no trabalho ou que não o trate de maneira desrespeitosa. Em vez disso, peça para compartilhar momentos mais íntimos ou para olhar em seus olhos e ouvir quando vocês conversarem. Se você apenas expressar seus sentimentos, seu ouvinte pode não perceber o que você quer ou que você deseja alguma coisa.

Quanto mais empatizamos com a outra parte, mais seguros nos sentimos. Ao fazer um pedido, expresse suas necessidades e sentimentos. Isso faz com que seus pedidos pareçam menos como demandas. Além de solicitações pessoais de ações que atendam às suas necessidades, peça aos ouvintes que reflitam sobre o que ouviram, para confirmar que ouviram o que você pretendia. Agradeça àqueles que concordam com seus pedidos e simpatize com aqueles que recusam.

Quando começamos a pedir aos outros que reflitam sobre o que nos ouvem dizer, pode parecer estranho e estranho porque esses pedidos raramente são feitos.

Pergunte o que seus ouvintes sentem em resposta ao seu pedido, o que eles estão pensando e se estão dispostos a realizar ações específicas. Pedir a um grupo para fazer algo exige um cuidado extra: se você não for claro, pode desperdiçar o tempo das pessoas. Certifique-se de apresentar um pedido, não uma demanda. As pessoas vêem alguém que faz uma exigência criticando aqueles que não concordam ou tentando fazê-los se sentir culpados. Ao fazer um pedido, tenha empatia com a pessoa que o recebe. Ao longo desse processo, lembre-se de que seu objetivo maior é construir “um relacionamento baseado na honestidade e na empatia”.

Interações

Aplicar estes princípios de autoexpressão enquanto ouve os outros significa “receber empaticamente”. Ouça com todo o seu ser. Desista de seus preconceitos sobre as pessoas que você está ouvindo. Ao tentar construir empatia, esteja ciente dos padrões de comunicação que atrapalham, como corrigir, educar, aconselhar ou consolar as pessoas. Não tente obter “compreensão intelectual”. Ouça o que as pessoas sentem e o que precisam.

As pessoas se sentem mais seguras se primeiro revelarmos os sentimentos e necessidades dentro de nós que estão gerando a pergunta.

Parafraseie o que você acha que ouviu. Se você estiver certo, a outra pessoa confirmará seu entendimento. Se você estiver errado, ele ou ela pode corrigi-lo. Quando alguém fica em silêncio, tenha empatia. Ouça “os sentimentos e necessidades por trás” do silêncio. Às vezes, é disso que as pessoas mais precisam.

Compaixão por você mesmo

CNV pode ajudá-lo a desenvolver compaixão por você mesmo. Pessoas que têm dificuldade em responder com compaixão aos outros muitas vezes também deixam de se tratar com compaixão. Use o CNV para se ajudar a crescer, em vez de reforçar o ódio ou desaprovação de si mesmo. Isso acaba sendo mais difícil de fazer se você cometer um erro. É quando você tende a se criticar, gerar vergonha e dizer a si mesmo o que deveria ou deveria ter feito.

Nosso objetivo é um relacionamento baseado na honestidade e na empatia.

Quando você se julga, tenta expressar suas “necessidades não atendidas” do presente ou do passado. CNV ajuda você a se conectar com sentimentos ou necessidades decorrentes de coisas que você fez, mas agora se arrepende. Conforme você aprende com o passado, perdoe a si mesmo. O perdão a si mesmo envolve a conexão com a necessidade que você estava tentando satisfazer quando tomou a atitude da qual agora se arrepende.

Quanto mais claro estivermos sobre o que queremos, maior será a probabilidade de o conseguirmos.

 

As pessoas costumam dizer que fazem algo porque tiveram que fazer. Se você faz as coisas porque sente que deve, você está agindo por “medo, culpa, vergonha ou obrigação”. Para uma abordagem melhor, faça coisas que “contribuam para a vida”. Considere comprometer-se a não fazer “nada que não seja brincadeira”. Isso pode ser libertador e pode adicionar energia à sua vida. Se você se pegar dizendo que precisa fazer algo, faça uma pausa e liste cada ação que você precisa realizar. Reconheça que você está escolhendo fazer essas coisas. Diga “Eu escolho…” seguido do nome de cada passo que você está dando. Identifique o desejo ou necessidade que impulsiona sua escolha. Se você está fazendo algo por motivos que não pode abraçar totalmente, como por dinheiro ou aprovação, tente parar. Se você aceitar – por exemplo, se você decidir levar seus filhos à escola para mantê-los seguros, por exemplo – aceite como sua escolha.

Raiva

CNV pode ajudar a expressar sua raiva de forma útil. Rompa o vínculo entre outras pessoas e sua raiva. Se você acha que as ações deles o deixam com raiva, você as culpará pelo que sente. O que outra pessoa faz pode ser um “estímulo” para seus sentimentos, mas nunca é uma causa. Em vez de culpar os outros, olhe dentro de você para identificar quais de suas necessidades não estão sendo atendidas. Fazer solicitações em uma linguagem de ação clara, positiva e concreta revela o que realmente queremos.

A raiva pode desviar sua energia. As pessoas ficam com raiva ou violentas quando acreditam que outros estão causando sua dor e devem ser punidas. Quando você ficar com raiva e precisar expressá-la, pare e respire fundo. Olhe para dentro em busca de pensamentos que sejam julgamentos. Identifique as necessidades não atendidas que estão por trás desses julgamentos. Expresse o que você sente e precisa. Frequentemente, se você quiser que alguém ouça você, precisa ouvi-lo primeiro e ter empatia ativamente. Quando você ouve o que outra pessoa está sentindo, pode reconhecer a humanidade que compartilha.

Resolvendo conflitos

A “resolução de conflitos no estilo CNV” difere de outros métodos de resolução de disputas. Tradicionalmente, os mediadores se concentram nas questões, ao mesmo tempo que oferecem uma perspectiva externa para ajudar as partes a chegarem a um acordo sobre essas questões. Com o CNV, a parte mais crítica do processo é estabelecer uma conexão entre as partes. 

Ter uma conexão atenciosa e respeitosa permite que as pessoas falem de maneira produtiva e vejam as perspectivas umas das outras, em vez de ficarem presas em suas próprias mentalidades.

Ouça o que as pessoas estão precisando, e não o que estão pensando.

Expresse suas necessidades. Ouça as necessidades das outras pessoas. Olhe além do que eles pedem para o que está por trás do pedido. Forneça empatia, de que as pessoas precisam antes de ouvir o que os outros estão dizendo. Propor estratégias para resolver o conflito. Use uma “linguagem de ação presente e positiva”.

 

Não caia na aplicação apenas de “análise intelectual”. As pessoas costumam ouvir a análise como crítica. Desempenhar os papéis de diferentes partes em um conflito pode acelerar o processo de mediação e tirar as pessoas de posições fixas. Se as pessoas falarem umas sobre as outras ou gritarem, interrompa-as. Seu papel de mediação é o de tradutor. Ajude as pessoas a dizerem o que elas mesmas não podem dizer. Não use punições para fazer as pessoas agirem. A punição concentra-se nas consequências de uma ação às custas de seus valores, e usá-la prejudicará sua boa vontade e auto-estima.

Conflitos internos

A depressão pode surgir da repetição de mensagens internas de julgamento. Essas mensagens críticas impedem que você reconheça o que sente e precisa. Traduza esses julgamentos em declarações que comecem “Eu sinto”, seguidas por “porque eu preciso”. Faça afirmações positivas sobre ações que podem melhorar sua situação. Afaste-se de “o que deu errado” e concentre-se no que você deseja fazer.

Expressando apreciação

CNV ajuda você a expressar gratidão sem julgamento inconsciente. Muitos elogios são julgamentos que podem contribuir para a alienação, assim como as declarações negativas podem. As pessoas podem elogiar os outros para influenciá-los ou manipulá-los. Em vez disso, procure maneiras de celebrar as pessoas. Identifique quais de suas ações aumentaram seu bem-estar. Cite as necessidades que suas ações atenderam e compartilhe a alegria que isso gerou.

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